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我和色色老婆的情趣生活 西北風   2



我和色色老婆的幸福生活 家有色妻,男人在外面就色不起來了。看看吧巨搞流氓笑話  1、我在沙發上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,妳就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:……

  家有色妻,男人在外面就色不起來了。看看吧巨搞流氓笑話

  1、我在沙發上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,妳就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什麽錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事情??

  2、我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,妳就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜壹轉:“小女子剛從牢裏放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!

  3、老婆問我:“妳們男人老說女人悶騷,悶騷是什麽意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內心火熱的意思!”老婆又問:“那妳看我算嗎?”我假裝仔細打量了她壹番,然後搖搖頭:“妳不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬於明騷。”我心裏竊笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什麽?”我得意地回答:“妳屬於全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!

  4、壹天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現,厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?”我嚇了壹跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查壹下子彈少沒少!”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

  5、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。壹天傍晚下班打著嗝就進家了,我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風又怎麽辦呢?妳都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,只好喝西北風啦!”

  我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,於是就上前毛手毛腳起來。老婆壹開始還挺配合,到了關鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦:“為什麽?”老婆嫣然壹笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩!

  6、有壹年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,於是我就邀請老婆和我上去壹起滑,老婆不敢。為證明冰面的結實,我率先垂範先跑到冰面上玩了壹圈,看得老婆心裏直癢癢,終於有了躍躍欲試的想法。

  我從湖中心到岸邊接她,離岸還有壹米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果只聽“啪嘎”壹聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得壹聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之後,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷!

  7、壹個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,妳趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我著實吃了壹驚,扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和壹個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了壹下,老婆車的後保險杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了壹頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。

  我問老婆:“妳撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見壹個帥哥,壹不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把妳叫來嘍!”God save me!~~~~~~這也叫撞人了?妳這好色的毛病什麽時候能改改?

  8、老婆壹直對我的小乳頭特別感興趣,晚上睡覺時經常撚著他們入睡。有壹次,老婆問我:“妳說男人又不餵奶,長這麽兩個小東西幹什麽用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像妳這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什麽?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什麽?”這標新立異的說法讓我吃了壹驚。

  “妳想呀,男人女人是壹樣的,女人不餵小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是內裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒幹室內裝修設計真是屈了才了!

  9、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。壹次我們頭天晚上折騰了半宿,我壹睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什麽鬧嘛,剛七點,睡妳的吧!”我摸了摸肚子:“我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。”老婆壹聽來了勁:“要不我們繼續(愛愛)吧!妳沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,妳敢不敢?”

  我還就不服這種挑釁的,於是提刀上馬,又酣戰了壹番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午壹點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出壹副崇拜的表情:“老公,妳真太勇猛了,這壹回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~~~~~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!

  10、有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯後我反倒落了個清靜,可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長,老婆說自己壹個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情願呀,可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料,沒用半晚上就被老婆辭退了,得到的評語是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪兒涼快哪兒呆著去!”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的!

  11、結婚前買的車,很辛苦跑完了各種手續,累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來:“這妳就撐不住啦?那將來我們結婚辦手續的時候妳豈不累得更慘?”

  我問:“買車跟娶老婆有什麽關系?”老婆撇撇嘴:“當然有關系啦!買車要辦手續,娶老婆要登記;買車要加油,老婆要吃飯;買車要保養,老婆要美容……”我說:“那我們就不登記了,就這麽過!”老婆眼壹瞪:“要是讓妳壹直試駕,車行還掙什麽錢去!”

  我想了想也是這麽個道理,就和她說:“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了!”“什麽?”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬壹哪天妳跟哪個小白臉跑了,我找誰賠去?”老婆眨眨眼,沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我!

  12、訂婚的當天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從後面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給妳贖了身了,妳以後可就真的是大爺的人了!”老婆問:“什麽麽意思?”我解釋說:“以前嶽父嶽母是妳的監護人,現在轉手交給我了,這壹倒手不權當是我給妳贖了身麽?”老婆轉過臉:“我呸!妳小子賺了便宜還賣乖,和妳說以後對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

  13、老婆是個戀我但不糾纏我的人,經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際,但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到,這壹點令我很是感動。有壹次跟單位同時在外會餐,九點多,老婆給我發來壹條短信。那時我正好剛換了新手機,壹個女同事正拿在手裏把玩,壹不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉,低下頭把手機放在壹旁,過了三四分鐘告訴我:“好像有妳壹個短信。”我拿過來壹看,只見上面寫道:“事還沒玩嗎?我在家想念妳和小弟弟!”我那個糗呀~~~~很長壹段時間,我見了那女同事總是感覺怪怪的!

  14、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙���上,捧著壹堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視,可憐的我則抱著她的壹只小腳剪指甲。我打趣說:“看看妳,跟個地主老財似的,就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑,另壹只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問:“幹什麽?”老婆答:“咋了?地主老財家的閨女調戲妳妳還不接受?”我說:“別亂來,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑著說:“這還差不多,算妳小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀!

  15、老婆有個發小叫阿琳,是廣州武警整形醫院的護士,那醫院是國內第壹個成功做過變性手術的那個醫院,阿琳是個美女也很會打扮,老婆跟她好得跟壹個人似的,整天阿琳長阿琳短的,弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的壹套理論,老婆簡直當成了毛主席語錄,決不允許別人提出反對意見。

  有壹次老婆又在我面前沒命地念刀阿琳,我沒好氣地說:“我看妳幹脆跟阿琳壹起過吧!阿琳都快成我情敵了!”老婆更拽:“妳以為我不想跟阿琳過呀,我要是男的我第壹個娶的就是阿琳!妳還真別激我,回頭我把咱家房子賣了去廣州武警整形醫院做個變性,看妳怎麽辦!”我楞了半天眨眨眼:“算了,要是這樣還是讓阿琳變吧,這樣我倆可以共享妳,省得我落單兒!”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
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